• Одним из важнейших направлений работы отделения профилактики  безнадзорности несовершеннолетних №2 является оказание помощи семьям в гармонизации детско-родительских отношений.


    Границы в отношениях с ребенком.

    Наверное, каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок вырос здравомыслящим взрослым человеком, умеющим отвечать за свои поступки, систему ценностей и свою жизнь. Однако только указаний со стороны родителей для этого недостаточно.
    Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая подростковым периодом, важно научиться помогать своему ребенку: учить брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя границы. Ребенок должен знать, где проходят границы его возможностей. Границы – это основа человеческих отношений. Нет границ – не будет зрелости, безопасности и роста ребенка.

    Какую роль играют границы в жизни ребенка?
    Когда рождается ребенок, он не чувствует себя отдельным человеком, но уже имеет свой внутренний мир, о котором он узнает от своих родителей. Только со временем ребенок начинает чувствовать свою отдельность и непохожесть на других.
    Думаю, каждый родитель, сталкивался с ситуацией, когда ребенок впадает в истерику и начинает требовать - хочу или не буду! И это не значит, что только ваш ребенок такое говорит, а вы не помните, чтобы в своем детстве так делали.
    Дети как раз и являются такими людьми не способными контролировать себя и
    пытающимися подчинить себе окружающих. Решающую роль здесь играет реакция родителя, что он скажет, как обозначит словами, как ответит на проявление своего чада. Сможет ли поставить ребенку границу, при этом, не отворачиваясь от него, а заботясь о нем, обозначая его территорию и его возможности в этом мире.
    Постепенно из года в год дети учатся и узнают все больше и больше о своих возможностях и ограничениях. Если ребенок знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научиться жить в соответствии с этими требованиями. Если в  детстве  у ребёнка не сложилось четкого представления за что он несет ответственность, у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет хорошо контактировать с людьми, находить общий язык и счастливо идти по жизни.

    Почему дети нарушают границы?
    Думаю, каждый родитель сталкивался с разными непростыми ситуациями в воспитании своего ребенка. Например: нежелание выполнить просьбу, капризы, непослушание, агрессия на запрет и т.п.
    Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Не смотря на такую борьбу, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести!
    Любые капризы, нытье, истерики, неадекватное поведение – говорят о том, что ребенок не знает где пределы его возможностей и таким способом делает послание родителям – покажите мне мои границы! Чем безобразнее и вызывающе ведет себя ребёнок, тем сильнее в этом поведении его крик о помощи: «Помогите мне обрести границы! Без вашей помощи я этого сделать не могу».
    К сожалению, большинство родителей, не знают, что за этим стоит и воспринимают такое поведение ребенка буквально (непослушный, плохой) и, как правило, реагируют на это агрессивно, порой выходя из себя. А ребенка в этот момент просто «разносит» изнутри, он чувствует неопределенность, ему необходимо опереться на что‑то стабильное и ясное. И если в этот момент, родитель не находит в себе силы и спокойствие дать уверенный ответ, тревога ребенка повышается, он начинает провоцировать родителей на агрессию, которая будет для него четкой границей, ожидаемой реакцией, показателем стабильности. Если родители игнорируют такое поведение, то ребенок будет «кричать» и привлекать к себе внимание вне дома, обычно в детском саду или в школе, в надежде от других взрослых получить определенные границы.
    Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку. Знание своей территории, своих возможностей, определенных правил, понимание того, что не ты главный и вокруг тебя все крутятся – делают ребенка спокойнее, сильнее, увереннее в себе, помогают ему взрослеть и развиваться, как бы парадоксально это не звучало.

    Как устанавливать границы ребенку?
    Для этого в семье должны существовать правила, по которым ребенок будет жить. Они и будут определять его возможности, и обозначать границы дозволенного. Учитывая возраст ребенка, начиная с 2 -3 простых и несложных правил (как правило, они касаются безопасности ребенка), далее с возрастом постепенно увеличивается их количество и содержание. Исходя из ценностей семьи, необходимо обсудить с супругом те правила, которые должен соблюдать ребенок, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов».
    Дети могут выучить правила, которые существуют в семье, даже если они еще очень маленькие. Они понятия не имеют, что можно делать, но они в стостоянии замечать реакции своих родителей на свое поведение. Если реакция была уверенной и однозначной, родитель не вышел из себя, ребенок получает определенные рамки и не теряется в хаосе своих эмоций.
    У ребенка есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, игры, игрушки, друзья или нести ответственность за свое поведение и испытывать лишения. В каждой семье есть свои правила. Есть то, что строго настрого делать нельзя, то что можно обсудить и найти компромисс и то, что позволительно ребенку всегда.

    Запреты ребенку нужны точно также, как и  разрешения.
    Запрет практически неизбежно вызывает у детей весьма сильные чувства: разочарование, обиду, гнев – и уж точно не стоит ожидать, что ребенок воспримет ограничения с радостью. Запрещая что‑то, важно быть готовым к этим сильным чувствам.
    В некоторых ситуациях можно предоставлять ребенку столь же интересную альтернативу. Например, нельзя рисовать на обоях, но можно дать старый рулон – рисуй сколько хочешь. Нельзя прыгать на дедушкином диване, у него слабые пружины, но можно – на подушках от тахты. Нельзя есть много чипсов каждый день, можно один пакетик по воскресеньям. Нельзя играть в планшет целый день, но можно 3 раза в день по 15 минут. И так далее.
    С ребенком можно договориться, и более того – стоит это делать, потому что потом он тоже будет стремиться договориться с другими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет ничего безнадежного, всегда есть вполне подходящая  альтернатива, стоит только немного подумать.
    Если ваше семейное равновесие смещается в сторону повсеместных запретов, то ребенок может вырасти строгим, требовательным и в чем‑то беспощадным к себе и окружающим, пассивным и замкнутым, напряженным, тревожным и скорее всего несчастным.
    Если равновесие сильно сдвинуто в сторону разрешений, то ребенок  может вырасти активным, идущим на риск, но будет конфликтовать с социумом: с детьми и взрослыми, которые будут окружать его. У него будут плохо сформированы ощущения чужой границы, и это тоже будет приносить ему неприятности.
    Идеального варианта, конечно не существует, но важно понимать, что стоит строго запретить, о чем подумать, про что договориться. В любом случае, если опираться на родительскую интуицию, а не на тревогу, такое разграничение будет легко находиться. Для этого «всего лишь» нужно уметь останавливаться и отделять внутри себя одно от другого.
    Детям, как и всем людям, для комфортного существования и возможностей развития нужно особое, присущее каждому из них сочетание свободы и структурированности. Слишком много свободы – много тревоги. Мало свободы и много структуры – есть безопасность, но нет энергии и мотивации к развитию.

    Как реагировать, если ребенок нарушает установленные правила?
    Ребенок обязательно попробует нарушить установленные правила, чтобы точно убедиться (прощупать), что граница достаточно крепка. Отсюда вытекает то, что реагировать на нарушение правил просто необходимо. Что можно делать? Все зависит от степени нарушения. Если это нарушение произошло впервые, возможно будет достаточно повторения правила и объяснения, а также напоминание о последствиях за его нарушение в следующий раз. Если нарушение правила, повторяется, то ребенка необходимо наказать.
    Наказание – это не вторжение в личное пространство ребенка, не шлепанье, не ругань, обвинения и тем более оскорбления. Наказание – это лишение ребенка, чего-то значимого для него, за нарушение правила, где он испытывает страдание, которое способен вынести.  Сталкиваясь с последствием за свое поведение, ребенок учится нести за него ответственность. Наказания необходимы ребенку. Без наказания - он никогда не столкнется с потерей, не сможет пережить ее в будущем и не сможет нести ответственность за свое поведение.

    Принципы, помогающие обозначать границы:
    Научитесь говорить «нет». Слово «нет» - один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
    В воспитании ребёнка используйте принцип ощутимых последствий. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.
    Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был наказан на час от игры на компьютере или мультика, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания (время обычно ставится, ориентируясь на возраст и ситуацию, обычно от 5 минут до часа). Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его понимаете, но наказание не будет отменено.
    Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, вы договорились с ребенком погулять после того как он выполнит вашу просьбу в течении определенного времени, а он в это время отдыхал и проигнорировал ваши слова, то не стоит отказывать себе в прогулке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. он не выполнил свое обещание и, к сожалению, ему придётся остаться дома.
    Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка за его поведение, то помните об этом и держите свое слово.

    Какова роль собственных границ родителей в отношениях со своим ребенком?
    Самый важный пример для детей – это родители. Отсутствие границ у ребёнка показатель того, что собственные границы родителей недостаточно сформированы.  В процессе выстраивания границ в отношениях с ребенком, важно понимать, что границы - это не только требования и запреты, это правила, в которые входят также уважение к его чувствам, мыслям, желаниям. Задача родителей показать ребенку его личное пространство и возможности в этом мире. От того на сколько хорошо чувствует свои границы родитель, зависит его способность устанавливать границы своему ребенку.
    Если у родителя самого очень размытые границы, то как бы он ни старался, ребенок не чувствуя уверенности родителя и его целостности, не сможет воспринимать его всерьез. Например, когда требования родителей нестабильны и зависят от настроения. Ребенок не знает, на что ориентироваться, чувствует себя потерянным, не понимает смысла наказания.
    Иногда бывают ситуации, в которых трудно принять какое-либо решение или найти слова и это нормально. Родители - не роботы, чтобы моментально сообразить и отреагировать правильно, так как они читали в книжке или как их учили. Они живые люди, со своими сложностями, своим опытом и своими чувствами. Родители могут взять время, чтобы подумать, поразмышлять, опираясь на свой опыт и знания, найти свой собственный ответ, прийти к своему интуитивному решению. В конфликтной или непростой ситуации с ребенком, можно сказать: «Ты знаешь, я сейчас очень злюсь и мне трудно тебе что-либо сказать, мне нужно время успокоиться и потом мы поговорим с тобой. Или: «Мне нужно подумать, могу я это сделать для тебя или нет»
    Процесс выстраивания границ очень длительный и непростой. Эта работа потребует многих усилий от родителей – терпения, стойкости, силы воли и духа, готовности идти до конца. Выстраивание границ по сути своей – борьба. Борьба, в которой ребенку нужно отделиться и повзрослеть, а это очень страшно.
    Это серьезное испытание для ребенка. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь, пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.


    Центр социальной помощи семье и детям Выборгского района» Отделение профилактики безнадзорности несовершеннолетних № 2 -  пр. Пархоменко, д.18, лит. А

    Телефон :8-931-326-49-28

25 26 27 28 29 30 1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31 1 2 3 4 5